Luna

用一生等一场海啸

月初立志日

又到了月初啦,不立个志都对不起这个月份的感觉。八月份,玩儿点不一样的。立志每天做至少三件不情愿的事情,挑战底线,挑战不可能。从今天起,我的对手就是我自己,我的目标就是烦自己!


人生是一场寻找自我的冒险,父母是最初的挂念与最深的羁绊 ​​​

为什么要逼着自己活的那么累呢?
有能力拒绝的不喜欢事物,有可能回避的不愉快场景,有条件让自己摆脱的复杂关系网络,为什么不采取行动执行呢?为什么要咬牙熬着还做出百思不得其解的样子呢?
叫醒一个装睡的人真的很难

安稳的日子都是从疯狂开始。

Happy Ending Never Happens

我终于说了,我又成长了一点。

2018.11.09-2019.05.26。198天。彻底洗牌了,要开新局了。

自作孽,乱余生。

我不喜欢我在上大学之前和所有人的相处模式。

现如今的我就像是一个分裂的个体,一个我以一种洒脱自如的方式与大学之后的朋友相处,另一个我以一种随和拘谨的方式与老同学们沟通。大学犹如一个分水岭,将我与朋友相处的模式整齐的分割。

我曾经试图改变与老同学们的相处模式,失败了;我也试图采取极端的不联系的方式彻底断绝这些让我难受的友谊,有些依旧失败了。

我多次告诉自己如果再不采取措施,我们那些畸形的情谊注定会因为我而崩盘。崩盘的原因很简单,我终于和他们明说我不想做他们招之即来的情绪与感情的垃圾桶了。

现如今这团麻绳越卷越大,我预感离崩盘的时间不远了。今晚只是前兆。


清明

还是会梦到他。只不过出场方式不再似从前。早些时候我梦到的是撕心裂肺的离开,到前些日子左右摇摆的再见,到如今淡然冷漠的见面。我是真的放下了么?如果说恨,他属头一个。如果说爱,他还是头一个。我已经做好孤独终老的打算,我也已经找到了人生中的执念。二十岁蓄力,三十岁收割,四十岁怡然自得,五十岁青灯古佛。我曾经想活好久好久,活三个世纪106年。而如今,60年足矣。


致我那单纯又幸福的小美好

我不喜欢那个画面。我想把它珍藏一辈子,它是尘埃世界里唯一单纯又澄澈的地方,虽然我深知它不是。所以我总是选择不看不听不关注,这似乎就可以假装什么都没有发生。假装事情就是按照自己喜欢的文章里的情节一样在发展,即使我依旧深知不是那样的。喜欢惹人怜爱的他,喜欢冷峻迷人的他,喜欢自然青春的他,更喜欢历经风雨后稳重又偶现顽皮的他。从海棠花开到樱花开放,整一年,我们不曾见面,我们也许再也不会见面。无论怎么,生活都在继续,只是看我们能承受多少了。那一个寒冬,他是我的春光;这一个盛夏,照亮前方的只剩我自己。我偶尔会再看从前的视频,我时常会听起网易云里关于他的专属歌单。兜兜转转,最能激励我的还是他,无奈又理所当让。希望长大后的他可以成为另一个舞台上的他,希望长大后的我以及可以看到春光。


我粉的cp发糖啦!他们szd!